Never Neverland

话说，我在情人节当天，因为toki没有买花，而在校内大发其飚。现在想起来，颇有些惭愧不已。

但是，话虽然这么说，toki在当天对我进行惨无人道的精神凌虐，确是不争的事实！

他先是双手空空的出现，以示不屑；继而狡辩道“其实我本来马上就要去买花的呀”，花言巧语；最后用脑残的建议“不如我们去麦当劳吃饭庆祝情人节吧”，把那个悲摧的节日夜晚推向顶峰。

所以，各位想见，在THU（俗称贵校）的女生节傍晚，我这个早就毕业滚蛋的前女生，在踏进家门的一刹那，看到桌上摆着一束花的时候，我是多！么！激！动！

我对着那束花，喜极而泣……（此处为修辞语，特此说明）

强自镇定后，我开始了深深的思索：为神马，以前toki送玫瑰百合非洲菊，我都理所当然泰然处之；而现在，我竟然沦落到为了九枝玫瑰而潸然泪下的境地！

姐原来不是这么没见过市面的人啊！

一切牛B的人物都能从自己身上找到改变世界的核心力量。在一番简短而高效的思索后，我究中外，探古今，找出了这一现象的深层次原因和普遍真理，即：

所有不能及时向御姐转换的萝莉都只能成为人妻。

阐释如下：

很久很久以前，我是个萝莉。虽然在我的二八年华，我留着板寸，骑着没有座的自行车。但是，谁也无法否认，我是个货真价实的热血萝莉。

在当年toki像所有的热血小男生一样，递过玫瑰百合非洲菊的时候，我就会作出超萌的神态，说：“哇哦~~~~哥哥~~~~~有花耶~~~~~~~好漂亮好漂亮耶~~~~~~~”

说这些话的时候，我的表情好惊喜好惊喜喔，眼神好纯情好纯情哦，声音好幼齿好幼齿哦。还会拉住他的袖子，左摇摇，右摇摇，这样子。

被我的萝莉纯情所迷惑的toki，下次会继续快乐的摇着尾巴，买着花。

————————————我是年老色衰的分割线————————————————-

后来，随着我和toki相处日久，我逐渐发展出了“我的钱是我的钱，你的钱还是我的钱”的伟大想法。因此，toki再给我买花的时候，我眼睛里看见的不是美丽的花瓣呀，花蕊呀，什么的，而是一瓣一瓣的人民币。我对toki说：花会枯呀！放上一个礼拜还会发臭哟！还要每天剪枝什么的，烦死啦。以后不要买花啦。

逢年过节的时候，花还会顺着天时而涨价。每逢此时，我的心就会默默地滴血。在经过花摊的时候，我就会使出十万马力，拉着toki以光速逃逸。我就这样成为了一个悲摧的人妻……

还记得当年某个情人节，华灯初上，我和toki一路走着，我一路说“不要买花不用买花不许买花”，一路把他拽离所有卖花的小妹。那情景，好似他想跳楼，我不许他死。

也就从那个情人节开始，toki就很少买花了……因为即便是巴普洛夫的狗，经过那晚的加强训练，也会在脑海中烙下“老婆不准我买花”的强烈印记。

————————————-我是两岸三地分居的分割线———————————————————

今年过节时，我想，老身和他两岸三地分居那么久，这一天怎么的也得买朵花表表忠心吧！结果，竟然还是没有花！所以，我才会冲动之下，降下雷霆之怒。正好比：宙斯大神一声吼，土地老儿抖三抖。

抚今思昔，我感慨万千：啊，此时此刻，正如彼时彼刻！正是那晚的一路拉扯，才奠定了我今年情人节无花的悲惨命运……真是善恶终有报，天道好轮回。不信抬头看，苍天饶！过！谁！

所以，回到主题上来：所有不能及时向御姐转换的萝莉都只能成为人妻。

我们要潜心研究马克思主义的历史观，尊重人类成长的自然规律，要认识到，非萝莉/后萝莉并不是偶然现象，而是作为萝莉的对立面而永存。同时，我们也要辩证的看待这个令人哀伤的事实：在后萝莉时代，并不是只有人妻这一条黑暗的道路，而是有一条金光大道。只要努力加强自我修养，我们不用毕姥爷领道，也能上道，这条道，就叫做御姐。

一个御姐，是超脱了萝莉而超越于人妻的存在。一个御姐，不会因为没收到花而羞愧，也不会因为收到花而惊喜。不管是手中有花，还是无花，她都会用自身强大的气场，和十万伏特的电力，催开手中未开的花苞，或令周围50米内其他女人手中的花朵片片凋谢。当有人问她是否曾经收到花时，她会淡定地说：“我身边的男人都已经献身于世界上最伟大的事业——为送我花而奋斗终生。送我花的，不挂科。送我花的，得永生。”

只有这样的一个御姐，才是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了“送花好贵不送花又不爽”的低级趣味的人，一个能培养出更好的男人的人。

谨以此自勉！

create your own China map

去过的地方都是红的。

所以……伟大的边疆在召唤我。我要高喊着Veni,vedi,veci， 把铁蹄继续踏遍祖国的大好河山！

我折腾着在年会筹备的间隙里把《教父2》看完了。我看到最后一段的时候内心风起云涌。这是我看过的影史上最牛逼的镜头之一。就是大家都出去迎接马龙白兰度了，刚决定参军的阿尔帕西诺孤独地在餐桌旁坐着，一杯一杯地喝着酒。他从年轻的时候起就这么孤独。一辈子都灵魂孤独。

我看到豆瓣的一个影评标题还蛮喜欢的，大意就是讲：灵魂孤独者近于神。孤独是我人生的母题，此事属实。而另一个事实是，我只能在深夜里孤独，然后睡觉。明日继续孤独。教父就可以一边孤独一边勇敢，在战场上所向无敌，决不手软。因此教父可以做到灵魂孤独者近于神。相比之下，像我这种做生意跟人砍价都砍不下去的，只配孤独而不配有它。

其实黑帮啦，企业家啦，政客啦，都是一样的，有甚么区别。一旦到得高处，则不胜寒，则孤独无法解决。我之前一直幻想，孤独可以通过爱情得以缓解，其实现在发现不行。能通过爱情得以缓解的，只能是暂时的孤独。爱情之后还有爱情，而孤独永恒。想通过爱情缓解孤独的，只有天秤座这样的无脑者才能想出来吧。

我得搞一套D9的蓝光DVD教父，半夜时看。在深夜的屏幕前和另一个孤独的灵魂相互交流，没有比这更酷的事了。

唉，年纪大了，情人节都过得没情没绪。但是反思一下，老朽我已经好多天没有上来吐槽了，决定跟大家分享几句爱的箴言。

在分享爱的箴言前，我先插播前几天的一段随想：

人生在世如飘萍啊。

为什么这么说呢？因为我春节回家的时候，跟高中同学吃饭，吃饭的时候，突然意识到，离上一次见到他们中的某些人，已经超过三年了。

想当初，大家朝夕相对，同做模拟题，共赴云雨……啊不，共赴高考。而现如今，已经跟别的人朝夕相对，同做项目，共赴什么什么的。

我的意思是，把一些人留在你的生命里，是很难很难的啊。

前几天我还总是难以克制地偶尔想起XP。在我大学四年的日子里，有两年半，我和XP很亲密的在一起，保持着纯洁的男女关系。我记得那些和XP共度的无聊的好日子。在我还单身的年月里，我们俩在紫荆操场上一圈一圈地散步，说着无聊的话。路灯昏黄，我们能从七点走到十点。有的时候，我和XP彼此嫌恶。但是两个无聊的单身小青年能怎样呢。我们还是在炎热的夏夜里，或者寒冷的冬夜里，骑自行车狂飙到西北门外的喜涮涮，吃一顿当时还未当红的小火锅。我至今还记得，在话剧队排练完的某一天夜晚，他骑着自行车带着我，高声朗诵着剧本里的某些著名段落。我在后座上肆无忌惮地笑着。那时候我年轻的心还未曾蒙尘。啊，那诗一样的青春岁月！

后来，XP就开始了11门课挂10门的辉煌历程。再后来，他就离开了话剧队。现在，我已经有四年没有见过他了。整整四年，甚至更久。

有的时候我想起那些和XP共度的无聊日子，那样的懒洋洋，又无所事事的夜晚和周末，我们在集中班里一起度过。还有那些我们有一搭无一搭说的废话。还有那次早晨在西门吃的一个橙子。忽然天亮，忽然天黑。诸如此类，远走高飞。哎呀，林夕的歌词写得真他妈好，我想到这首歌才发觉我的这篇日志简直就是废话了。

这样一个曾经在我生命里很密切的人，如今倏然不见。再次套用林夕的歌词——从头到尾，忘记了谁，想起了谁呀。

你也肯定有那么一些在你生命里当初很密切的人，如今倏然不见的吧？

有没有那么一些人（我此处不是指的XP什么的），或者一个人，你曾经很想、很想、很用力的想，把他/她留在你的生命里？可以经常见到。朝夕相处。而不是只靠听说，或网上的只言片语，来知道他/她的消息。

但是后来，就失败了。害羞了没有说。或压抑着自己不要想。或理智的说服自己不可能。或在生活的大浪里，无法自主的分离。什么的。

我说的都是那些不能实现的爱啊。如果你没有在电脑前面对着某个页面倏然失神，在寂静的暗夜里无法自控地流下泪来，在心头的角落里突然蹦出那个瞬间某人的侧面轮廓，你就不会懂得我在说什么。

（从XP引到无法实现的爱什么的，真的不是我的本意……我对XP没有无法实现的爱，真的……）

所以，有了可以实现的爱，能够做到把想留住的人留住。是多么他妈的不容易啊。不光需要人和，还得有天时地利。执子之手什么的，农耕社会实现起来还容易些，反正俩人这辈子都不出村。现在都动不动就跳来跳去啊，搬来搬去什么的。像我这般年纪大了，才知道什么是身世如转蓬。真的。身世如转蓬。

好了，感慨完毕。其实我的感慨也没有什么积极向上的结论，譬如珍惜身边人之类。我只是单纯地觉得得到什么失去什么都是不可避免的，所以应该努力享受人生的际遇。

就好比今天被领导抓去排练节目，在劳动人民文化宫的某个角落里排练。然后走出门上厕所，突然之间太阳光晃眼睛，发现我正站在雪后的太庙里。——是的，我是路痴，所以我呆呆地被带着在劳动人民文化宫里走了一圈才知道我原来在太庙附近晃悠，然后我们排练的地方原来是个偏殿。我站在雪地里呆呆地望了一会儿太庙的屋顶，头顶突然有一群乌鸦飞来飞去的叫，一瞬间把我带到清宫戏里。真叫有趣。这个就是身世如转蓬的岁月里，突然遭际的比较好玩的际遇。

插播完了这些有的没的，现在我来分享我认为的爱的箴言。这些箴言被前人总结出来，你可以说它们老到掉牙，但是以我目前的人生经验来看，真是精辟！

第一句箴言就是，能够使人超越旧情伤的，只有两样东西：一个是时间；一个是新欢。倘若情伤难以克服，则不是时间不够久，就是新欢不够好。

第二句箴言就是，人家说不想恋爱，其实只是不想跟你恋爱。人家说不想结婚，其实只是不想跟你结婚。人家说不想定下来，只是不想为你定下来。此事千真万确。

第三句箴言就是，每一个你想上的女人背后，都有一个上她上得想吐的男人。男人同理。

再次感叹一下这几句箴言的伟大。按说有箴言如此，我理当在情路上所向披靡。然而现如今，我是所向披靡做不到，意乱情迷真不少，真是惭愧无地。

欣逢兔年新春，我这个外地人幸福地坐着火车回家了。
（火车票是toki同学起了两个大清早排队10小时买到的，请各位在心中热烈地鼓掌并流泪！！）
然后四个小时的火车就晚点了一个小时。尼玛的……
为什么，每次到德州的火车就必须为到其他地方的火车让路……要在路边荒村野店临时停靠……偶们小地方的人也有人权！
但是，我等屁民有票回家已是万幸，就少嘚吧几句。
我发此博客的意思在于，我前几天才知道我是有权搞3G无线网卡的，就从公司搞了一个。
所以我就得瑟地在荒村野店临时停靠之际，打开了我的破电脑，开始上水木、豆瓣和天涯。
真的挺爽的。哦也。

上周六跟陶陶和mirenyuxin同学吃饭的时候（话说我终于反应过来了，这id的意思是“迷人yuxin”么……），二位同学一致就我的长期不更新行为进行了谴责。我的应答是我八月一来的一贯应答套路：我是个卑微的死白领，我没有内容可以填充我的博客。

今天，我终于想到我可以在博客上吐槽的一档子事儿。话说，我是个网络土鳖。此事千真万确。我记得gmail刚开始发邀请的时候，我根本就没有渠道，硬生生地看着某些同学抢到了以自己中文名全拼为用户名的牛逼ID。校内网刚开始在清华拉横幅的时候，我嗤之以鼻，到2年以后才抗不过注了册，并成为堕落的SNS网站死忠用户。现在豆瓣出了阿尔法城，我后知后觉地到达，毫无悬念的发现三体街、日落大道、Abbey Road等牛逼的街坊都被住满了，我如果去只能住三街五甲坊之类的贫民社区。由于我的网络土鳖惯习，我到现在也没有微博，并且坚决抵制。

抵制的原因在于，我反对微博所带来的个人情趣。我反对将个人日常领域的无意义的琐碎进行有意识的放大和记录，并将之公诸于众。我反对迷恋短小的断片文体而拒绝进行完整的思考和表达，这是对正常思维能力和语言的谋杀。一言以蔽之，写博客就够自恋而无脑的了，写微博远甚。

还有就是，你开始写了，并且有了粉丝来看，你就无法控制地自我膨胀起来，并且一直写下去。像是不停推石头的西西弗斯。你被想象中的受众和崇拜者所绑架。你被无意义的生活片段所绑架。你被被围观带来的良好的自我感觉所绑架。

所以我一直不微博。我的老板是个好同志，她没空博，于是微博。她有几十个好友，都是我们公司的同事。有一天她认真的对我说：微博能搞好干群关系，我和公司里的人经常互相在围脖上留言。要不你也开个围脖。

我一瞬间，浑身冰冷。娘的，我是没有继续读社会学，但是我臭知识分子的事儿事儿的劲儿还是有的。我还知道什么是公共领域，什么是生活空间。我也能在上班喘口气儿的时候，告诉自己，资本主义买了老娘的身体，木有买老娘的灵魂。但是，现在，资本主义还想让老娘把自己的生活公之于众，为了搞干群关系，让老娘开微博？！

你不是开微博，你不是加好友，你在邀请别人进入你的生活。好比你们来到这里，就能及时知道我神马时候和我男朋友又吵架了，神马时候又做了一个吓死人的傻逼梦。所以，想到要开微博，加公司的同事为好友，请他们围观我的生活，我就情难自禁，浑身颤抖。

更重要的是，我不是因为自己是个唧唧歪歪要吐槽的人而积极主动地自发开微博，我还是被迫开微博。这让我感觉自己被强奸而没有快感。

不过，还有，就是，我今天，突然，一瞬间，还真想开微博来的。因为我发现我认识的某些人，在上面，在写微博。我窥视了一会儿，从最新的一篇翻到最旧的一篇。看着别人某月某日，上班，打车，饭局，夜店。在围脖上和生活中的某某，某某，逗贫，打岔，搭讪，调情。我有那么一会儿，觉得别人的生活真美好，像隔岸烟花。我又羡慕，又嫉妒，也想开个微博。

然后我突然意识到我真贱啊。我的生活是给谁看的呢？就算我这次自发主动的又怎样。想让别人看到我的生活很美好：某月某日，上班，打车，饭局，夜店。在围脖上和生活中的某某，某某，逗贫，打岔，搭讪，调情。这又怎样？你在围脖上天花乱坠，也改变不了实际生活的平淡悲催。发布gossip girl算个屁。能上gossip girl才牛逼。

所以我就不开微博了。守住我私人领域的最后一块阵地。现在我手里有个小本儿，我指望着，每当我觉得自己快要憋死、想要说点啥的时候，我就画在这个小本上。其实生活哪儿那么多感慨可发啊。那么一点小事大鸣大放，只是因为大家都寂寞而已。有点空，还不如看书去。

据说Gin Tonic适合雅痞和波波。换句话说，就是适合装逼犯。
我也没觉得自己有装逼的潜质，不过半夜抑郁了，橱子里有金酒和威士忌，冰箱里有汤尼水，自然选择金汤尼。
当然，我还是个土妞。所以，我在喝金汤尼时，选择的佐酒小点是好吃兔……
Anyway，一个人装逼也没有人围观，我还是怎么爽怎么来。所以批判完了自己的土鳖，我继续幸福地喝着金汤尼，吃着好吃兔。
人长大了，醉过一两次，才会懂得真的是水越喝越冷，酒越喝越暖。也会懂得，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。还有就是，酒逢知己千杯少，而寂寞的时候，所有的人都一样。
黯乡魂，追旅思。夜夜除非，好梦留人睡。 明月楼高休独倚，酒入愁肠，化作相思泪。

我的周一本来是阳光明媚的解放区的天。话说圣诞到了，大boss们纷纷滚回各自的国内去silent night, holy night了，我们一帮虾兵蟹将也终于开始张牙舞爪地放风。中午老板拉着大家去密云吃了几条水库里头的大鱼，还逃了小半天班，生活爽得挺不真实。

结果到了下午，我就开始悲伤逆流成河。首先，我照例拆开每月寄来的免费杂志（话说这就是负责广告的福利！），看到这期的《女友·家园》上的大标题：46%的女人高估了自己的容貌！！！

我悚然一惊，阅读后发现，这篇文章大意是说，在某征婚网站上，58.6%的女人都认为自己的容貌是“中上等，80分吧”；而只有12.4%的女人在男人眼中是这样。有7.2%的女人认为自己是“美貌”，这个数字在男人眼里只有0.9%。所以，46.2%的中国女人都高估了自己在男人眼中的容貌（当然，在我看来，这个算法还有待商讨;那6.3%难道不应该也加上吗？）。

文章还说，有个知名美国娱乐节目，提供了一种客观的统计方法，来盘算一个女人容貌的真实水平：统计你从小到大的追求者。

据说，统计时，不能将酒吧舞厅或者办公室里的暧昧情节都算上，也不要以“我读的大学男生很少”来迷惑自己，如果你真的属于“中上等”或者更美，你应该在等公车或者看电影时都有人搭讪。如果你的追求者在15-20名以上，恭喜你，你确实是美女；如果是10-15名之间，那也是“中上等，80分”；如果是10名以内，说明你真的只是个普通柴妞。

我想了想，如果把小学时尾随回家的男娃和大学时在健身房门口要电话的80岁老爷爷都算上的话，大概可以勉强达到80分的标准吧……但是我是在THU，所以我自动把自己降级为普通柴妞。

想了想自己普通柴妞的命运，我不由悲从中来。后来，我就默默地回家了。回家后，我不想吃东西（中午的鱼吃撑了），就给自己煮了两个红薯。啃着红薯，我觉得自己特别村，特别没有存在感。再加上今天刚温习了罗斯柴尔德家族的辉煌史，越发觉得自己是个不可触摸的贱民。

然后，一天中最悲催的事情就发生了。我上网了，然后就好死不死地点开了自己的体检报告，然后就发现我原来一！身！是！病！！

首先，我的中性粒细胞含量偏低！虽然我不知道这个东西是干嘛的，但是显然不正常。

其次，我竟然胆固醇偏高！！MD，我没有文化，不知道中性粒细胞是甚么，但是胆固醇我分明是晓得的，这就是说我是一只肥胖的母猪！！！

我怕得要死要活，觉得已经离大限不远了。就抖抖索索的给家里打电话，通报这个噩耗。我详细向爸妈分析汇报了我认为的各种可能性：胖是不可能的，那么一定是因为我平时吃的巧克力太多，蛋黄也太多。我每天都吃1个鸡蛋，据说超过了每周3-5个的大限。至于我的巧克力消耗量，据有效信息渠道，肯定超过了我国人均巧克力年消费量的100倍……

我爸爸说，我肯定还能活下去，让我坚强。我妈开始惊慌失措，在电脑那头哭喊，还让我赶紧减肥。减个毛啊。她一直坚信我自从进了巧克力工厂就变成了肥妞，我的胆固醇增高更是给了她口实。还是我老板比较淡定，在我汇报给她这个噩耗后，她镇定地说“你肯定是前一天吃的东西太油了，还是复查一下”。

我不想复查，不想再饿着肚子大清早被人抽一针筒子血。血很珍贵，对我这样的生命垂危之人更是如此，我要好好珍惜我的每一滴血。我决定：从明天开始，我再也不吃公司里的免费巧克力了。我还深深地反思了一下自己作为一个THU的毕业生的失败，刚上班5个月，胆固醇就偏高了，何来为祖国健康工作五十年一说。一念至此，恨不得从东操的岩壁上跳下去，以谢国家。

综上所述，星期一确实是悲伤接踵而来的一天。首先我发现自己是个柴妞，其次我发现自己命不久矣。一个患有胆固醇偏高症的柴妞，在一天的工作后独自啃着红薯。她对不起母校的教诲，对不起祖国的培养。这，就是我悲催的一天。试问苍天，谁人比我更惨……

这场噩梦做的……那是冷汗淋漓。

真正把我吓了个半死的梦，没有鬼，没有怪，没有妖，没有仙。

特简单、特超现实主义的一个梦：老娘居然怀孕了！

大概是因为每天看到我对桌的小秘书挺着四个月的肚子来来去去，我昨晚竟然做了一个梦，梦见我怀孕了！

然后我在梦里拼命想：搞毛啊搞毛啊，老娘还要作事业女性，现在年纪轻轻搞了个孩子出来，要tmd失业女性了啊！！！！

无痛人流算个毛啊，我在梦里很轻松就无痛分娩了，不知道怎么的，生了个女儿出来。

最雷的是，我梦到公司里的人还不知道我生女儿了，因为我第一没结婚，第二怀胎四个月就生了，肚子大得不明显。

然后我看着那个小孩在我怀里，我靠，那叫一个恐惧。

铺天盖地的恐惧啊！我看着那个小孩，手都抖了，心里不停地骂着说这才是前生的冤孽~~~

然后那个小孩还冲我乐。我极其想把她塞到尿桶里头，但是即使是做梦我也知道这是犯法的。我走到荒山里面去想丢下她，又怕被人发现。

当然，能让这个梦雪上加霜的，就是这个小孩还压根没有爸爸。

我勒个去，顶尖噩梦啊。

最后我抱着这个小孩回到家里，我妈给我收养了。还说让我逢年过节回家看看就行，平时就当这小孩不存在。

我妈还语重心长的说：还好你们公司里不知道你有小孩了，你还是能有机会升职的……

从我妈家里离开的时候，那个小孩扎手舞脚的冲着我笑了。

我落荒而逃。那速度，一百个僵尸追都不带这么惊慌的。那真是慌张。

所以，小孩——是世界上最恐怖的生物。此言诚不虚也~

toki同学终于回国啦！

这次回来是永久性的哟！

除此之外，他还带回来大批礼物，让我感觉很不错！

鉴于这些东西是我男人出了些血买回来的，我决定给予它们充分的曝光率，在blog上臭显摆一下！

也谨以此纪念我三年之久的伪单身状态的终结（其实伪单身状态还挺好的~）。哦也。

P.S.:我知道有些同志看完贴会问什么，我提前回答你们：

不要看到Tiffany就激动，确实是Tiffany，确实是戒指，不过我没订婚啦……